Olvastam ezt a "fantasztikus remekművet", az
Élvezd a vaníliát, és közben azon agyaltam, hogy az utóbbi időben, milyen sok az erotikus-romantikus irodalomban a közös nevező. Az egy kaptafára épülés, a hasonlóságok, mintha csak valami szabály lenne: akkor futhatsz be, ha ezeket is beleveszed és úgy, ahogy a többiek.
Nézzük akkor, hogyha egyszer valaki erotikus-romantikus irodalom írására adná a fejét, akkor a tapasztalataim alapján, milyen szabályokat kell betartania:
1. a főszereplő pasinak gazdagnak és hatalmasnak kell lennie. Mert csak így tudja hangsúlyozni, hogy ő "nagy".
2. ugyanolyan tökéletesen álljon rajta az öltöny, mint a szakadt farmer, fehér pólóval és tornacipővel. És mindig olyan legyen, mintha abban a pillanatban lépett volna ki a zuhany alól.
3. korát tekintve legyen nagyon közel a 30-hoz vagy lépje már át.
4. a főszereplő nő legyen az alkalmazottja vagy az albérlője vagy akárkije, a lényeg, hogy függjön tőle.
5. a legjobb, ha 22 és 24 év közötti.
6. a csajszi legyen alacsony, lehetőleg 150-168 cm közötti. Mintha legalábbis genetikailag kódolva lennénk mi nők, hogy álljunk meg a növésben még 170 centi alatt.
7. a szeme kék, zöld vagy szürkés-zöldes-kékes legyen. Barna, fekete kilőve, olyan szemű nő nem is létezik, a sima zöld és a kék is olyan snassz, szóval legalább a szürkét vegyük bele. De ha több színből van összekeverve, az még izgalmasabb. Igaz, ettől nekem inkább valami más jut eszembe, főleg a szürkés-zöldes-kékes-barnás-
vöröses gondolatára.
8. a haja meg legyen hosszú, szőke vagy vöröses és lehetőleg ne szög egyenes, mert a hullámok izgatóak. Na meg a hosszú hajba jobban bele lehet markolni.
9. és persze legyen
szépséghibás. Mondjuk legyen a melle kicsi, vagy a lába tömzsi, esetleg legyen úszógumija, de mindezektől függetlenül tökéletesnek kell lennie.
10. arra ki se térek, hogy a pasi minimum 30 centivel magasabb a csajnál, már csak azért is, hogy le kelljen rá néznie. És persze hatalmas, minden tekintetben.
(Mi adja azt a plusz 30 centit ugyebár.) :oP Az már külön téma, hogy néz ki, de legyen sötét hajú, kékes/szürkés szemű, csókos szájú, római orrú és kockás hasú.
11. a szex pedig legyen
lucskos, történjen meg mindenhol, minden mennyiségben. Minimum egyszer, döntse neki a komódnak a pasi a csajt, mert ez kihagyhatatlan elem! De a lépcsőn se árt, mert azt totál el lehet képzelni, hogy 3 lépcsőfokon csinálják, mindenféle hátprobléma nélkül.
12. közben hangozzon el a
"basszus, te mindig készen állsz rá",
"olyan szűk vagy",
"ez az bébi, most élvezz" és az
"ó anyám!".
13. a csaj már a füttyentésre is nedvesedjen, és mindig legyen
nagyon szűk. Ha nem szűk, akkor ki kell írni a történetből!
14. tilos! É-R-T-I-T-E-K, TILOS!, hatalmas hiba kihagyni a storyból a lelki sérülést! Ez olyan hozzátartozó, mint az állólámpa a lakásban. Enélkül nincs igazi erotikus lamúr. Egyszerűen muszáj, hogy vagy a csaj vagy a pasi, takargasson valami szörnyűséget a múltjából, ami hatással van a szexuális életére, és a tartós kapcsolataira! Ki ne hagyjátok ezt az elemet, mert végetek van, enélkül tuti nem fogja a kutya se kiadni a könyvet!
15. a saját neméhez vonzódó barátot se hagyjátok ki! Legyen nő vagy férfi, egyszerűen kell bele, mert ezzel tudjuk üzenni az olvasóknak, hogy elfogadjuk a másságot.
16. az egyik fél meneküljön folyamatosan saját maga elől. De kb. olyan szinten, mint amikor a kutya kergeti a farkát. Szegény fel se fogja, hogy az övé, csak kering-kering körbe-körbe, végül jól ráharap, aztán jön a vonyítás. Valamelyik szereplő csinálja ugyanezt!
17. ha még izgisebbé akarjuk tenni a történetet, vegyünk bele egy exet is. Mert csak, na, feldobja és kész. Ha esetleg van benne elrablás, meg egy őrült is, az meg pláne jó, mert olyan szinten összekuszáljuk a szálakat, hogy azt senki se bogozza ki, és ettől leszünk olyan falhoz vágósan ütősek.
18. a nagy kocsik, dzsipek, kihagyhatatlanok. Ugyanúgy, mint bugyi nélkül szambázni miniben, amit persze előtte leszakít a fenevad a csajsziról, valami hülye féltékenykedés miatt.
19. ha nem akarsz belevenni egy kis korbácsos vagy análdugaszos jelenetet -mert már mindenki ezt használja-, akkor elég, ha csak néha felkap a csaj egy kis magassarkút, ugyanazt a hatást éri el a pasinál.
20. ja és ki ne hagyjam, a csajnak sportolnia kell. Futnia, terembe járnia, karatézni, stb., valamit csinálnia kell, mert túl sok sajtburgert esznek az amcsik, mi meg túl sok csülkös pacalt zsíros-lilahagymás kenyérrel és töpörtyűvel.
21. nem árt valamilyen zeneszámot is belevenni a történetbe, csak hogy az olvasók aztán a dzsutubon utána nézzenek. Mondjuk az
Oroszlánkirályt vagy a
Hupikék törpikék filmzenéjét.
22. a testőr se árt a történetből. Igaz, annyira nem értem minek, hisz a fenevadunk hatalmas állat, de ez akkor is a hatalmasságot szimbolizálja és nem árt. Vegyétek a dzsip és a bugyi közé.
23. kitérjek, ne térjek ki rá? Már írtam, hogy a pasi gazdag, hatalmas. Ennek megfelelően rendszeresen szerepeljen mondjuk a
Blikk címlapján. De a főszereplő csajnak még se legyen fogalma arról, hogy ő kicsoda. A tuti kedvéért, a Nyugati metróaluljáróját is plakátoljuk ki a fejével, és persze a csaj legyen pesti, minden nap naponta 2X megforduljon a bizonyos metróaluljáróban.
(Sőt, a legszuperebb az lenne, ha ő lenne az elnök, mert akkor totál el is hinném az egészet!)
24. atyaég, a legfontosabbat, majdnem elfelejtettem! A pasiért minden nőnek
és pasinak meg kell vesznie! Egyszerűen még a légy is csak őt kergesse, és a Nap is csak rá süssön.
(Az esőfelhő meg kerülje ki, de csak őt.)
Kihagytam valamit? Ti mit vennétek még fel a listára? ;o)
__________
* képek forrása:
http://data.whicdn.com/images/20888698/art-bampw-black-and-white-erotic-girl-Favim.com-261493_large.jpg
http://misfitmuse.files.wordpress.com/2012/09/bw-black-and-white-erotic-photos-photographs-lovers-couples1.jpg
https://lh3.googleusercontent.com/-5euqn13npp8/UREmgYIIZpI/AAAAAAAAARQ/zuWz-76eRQY/s1000/black%2Berotica.jpg